Forever Young!!!

Esta tarde soñé...tuve un mal sueño...me ví casi muerto, agonizante, postrado en cama.
Soñé que por alguna razón quedaba en estado vegetal y no podía mover un músculo,soñé que mí Madre estaba a mí lado y me cuídaba, yo sabía que estaba bien pero no podía realizar ningún movimiento para que ellos supieran que estaba sano y lúcido...me acarició mi Madre-Pensaba- y yo aquí haciendola sufrir!!! Perdóname Dios mío por favor ,perdóname!!!-Era mi desesperada súplica- Perdóname por todo...
Me falta el aire, me cuesta respirar, pero estoy vivo mirenme!!! No me dejen morir!!!
Madre perdóname por no decir que te Amo...por ser un mal hijo por momentos...por favor mi Dios,no quiero morir...
En ese instante mí madre en el sueño se acostaba a mí lado, la habitación se encontraba oscura, así como la noche misma que caía en mí sueño...fue entonces cuando pude moverme y me aferraba a mí Madre de igual forma que un niño...de igual forma que cuando fuí un niño...
Desperté llorando, estaba bien, pero una pena inmensa me invadía, un llanto puro de arrepentimiento me ahogó esta tarde, de arrepentimiento por no preocuparme de ella o los míos, quizás por sentir desapego y por sentir que estaba bien de esa manera...
Al estar sentado en el borde de mí cama respiré profundamente, aún con los ojos rojos de llanto me levanté, eran las siete de la tarde de este día en que todo cambió, caminé hacia la cocina y sin mediar tiempo alguno, vergüenza o timidez abracé a mí vieja y le dije...Te Amo...igual que cuando fuí niño...

I remained in your eyes today"

" Hoy habité en tus ojos, hoy rozaste mi alma, hoy a pesar de no conocerme notaste mí presencia y yo admiré y agradecí la tuya... compartí tu aroma y robé un poco de tu aire al estar a pasos de tu cuerpo...invadí tu espacio y pareció no importarte... fuímos complices por segundos en medio de la gente que envidiaba mí osadía... fueron susurro mis palabras y melodía hermosa las tuyas, que acompañadas de tus claros ojos apuntaron a los míos...directamente.
Hoy acariciaste mí alma con tu sonrisa...hoy que vivo en tu recuerdo, quizás el menos importante o el ya olvidado acaricio a la fortuna por habernos cruzado.
Si,hoy me grabé en tú mente...hoy habito en tu memoria.
Mientras tu vagas en el recuerdo que forjaste con solo una mirada.

The Last Time

El final de una bellísima aventura, la conclusión de una época de mí vida que está tatuada en mí mente y en mí ingenua alma por siempre.

Siento un vacío en el pecho, he perdido algo único e irrepetible, una en mil millones, la mujer de mí vida.

Todo se resume a un cuídate y un adios...un tímido abrazo con el corazón apretado y los brazos arrepentidos, tanto como las palabras que dije.

Se logró la victoria de la injusta lógica, todos los pronósticos fueron certeros, más que los propios.

Duele y se extraña, derramó lágrimas por mí y yo por ella, esas que durante la noche impedirán mí sueño y quizás el de ella. Las imágenes tan hermosas como esta se pierden en la bruma y solo quedan los recuerdos tan frescos como su beso último en mis labios, incluso en la despedida se veía bella, aún con sus ojos ahogados en lágrimas... me quedé de pie en la puerta esperando algo...la seguí y estaba frente al espejo dando alivio a su llanto, yo tras la puerta caresí de valor para darle consuelo, sin que me viera o notase mí presencia huí de aquel ajeno lugar...el mismo que en sus pasillos nos vió reír a escondidas y jurarnos amor eterno como dos niños que amaban por vez primera. Parte de mí vida se va con ella, parte de la misma consumí esta tarde al decir lo nunca antes pensado y solo ahora con sentido. Mí bella niña de ojos grandes a dejado su huella, lo siento en el aire, en mis manos y mis labios.

La parte más bella de mí vida a emprendido viaje para hacerle compañìa, mí presencia me está enfrentando, me regaña por lo dicho, solo agacho la cabeza mientras mares de sentimientos ruedan por mi rostro... se ma ha ido, para siempre... no hay caminos ahora, ni siquiera un buen sendero, se me fue la vida en aquel último beso, me ha quedado tú eterno e incomparable recuerdo tatuado para siempre en los ojos, el sentido que diste a mí vida se diluye, las ganas de algo se fueron contigo, nada será como antes, nada.

Como se te extraña, vida mía...

Certeza

No estar , no poder...excluído del entorno donde todos han puesto la máscara...he caído, me han botado...no estar, no querer,como otras veces, aquel mismo sentimiento, aquella misma añeja certeza me invade, se hace evidente, en mí por lo menos...la veo venir a paso lento, agazapada esperando un descuído, vuelvo a sentirme vulnerable, solo, como la soledad misma...
La certeza de que pasará está en la puerta de mí mente y como aquella vez solo la veo venir y no sé como vencerla, evitarla, dejarla atrás...
Hoy tuve una certeza, la de no estar, de no pertenecer a ningún lugar.
Acaso puede la razón evadir el desacierto continuo de una vida, puede mantenerte preparado a lo que está por venir, y si no tienes ganas de luchar, solo por hoy, dejarte avatir, descansar...en donde sea...

John Paul II

Recuerdo aquel año 87 con cierta nostalgia, estaba en la plenitud de mis inocentes 9 años, mí familia y yo veníamos saliendo de la reciente muerte de mí viejo, nuevos e inquietantes aires se vivían en mí hogar, un aire cargado de amargura, abandono y decepción ...por aquel entonces un hombre santo pisaba el austral suelo de mí ciudad, como anécdota puedo contar que esa mañana de un 4 de abril del año antes mencionado, nos encontrábamos en las afueras del estadio en donde aquel sabio hombre daría su bendición a los miles de "fieles" que en aquel lugar se congregaron.
Recuerdo a la gente gritando y vitoreando su nombre, con pañuelos blancos salían al paso de la comitiva que acompañaba a su santidad, yo un niño de 9 años y un escaso metro y algo de estatura en la parte final de la multitud fui tomado en brazos por mí madre...debo decir que a pesar de no entender la connotación que su figura revestía en ese entonces y lo gravitante que había resultado para las gentes de mí país unos años antes igualmente sentía deseos de participar y por sobre todo de poder ver a aquel hombre de quién todos hablaban ...lamentablemente la misma fortuna que sería familiar hasta ahora no me permitió verlo , sin embargo pude disfrutar del, literalmente, raudo paso del vehículo papal...esto significa que solo pude ver la cúpula del papa-móvil...story of my life!!!
Ayer, escuché algo que me hizo meditar...

-"Pensar que tiene el cielo asegurado, por todas las cosas buenas que hizo..."

Pues bien, comparto todo el significado de esta sentencia, no es entonces algo para poner en duda, por lo menos para mí.
Lo que me hace dudar es: ¿¿¿ Que suerte correremos el resto de nosotros, especialmente yo, tendremos derecho a replica, la opción de elegir, la gracia divina de entrar por la puerta ancha al reino de los cielos???
Es harto trabajo el que queda por delante, bastante vida por vivir, siendo optimista, bastantes pecados que perdonar, hartas horas de los mismos por esquivar, tentaciones, en fin...
Afortunado y dichoso es entonces aquel que vuelve a la casa del señor, afortunados nosotros que podemos estar y que al menos en el papel tenemos el don del tiempo…el don de toda una vida por delante para perdonar y ser perdonados...
El resto de la historia bien la sabemos...

Shit Happens II

"Reconciliación"

Acto I

Hoy es el fin de una conclusión, de un pensamiento añejo que termina, de la frustración desterrada de mí entorno...un avance, un paso más allá de lo que mis ojos han visto hasta ahora...por alguna razón siento que será beneficioso para mí, pero por otro lado siento que perdí algo, consecuencia conmigo mismo, quizás...
Como sea los frutos de esta desición se verán a largo plazo...finalmente entendí cuál era mí papel en aquella obra que una vez dije me comenzaba a incomodar...en donde veía su desarrollo desde la platea...
No es fácil aceptar, aceptarse he ir más allá, supongo que es lo que llaman un momento de lucidéz...
Es raro sentir que debes estar en la espera de algo o alguien, me refiero a ser la opción o por lo menos haberte sentido así por tanto tiempo...creo que llegó el momento de:
"Move on"
Es sencillo aceptar, con respeto y resignación, tú lugar en una relación, esto para no ser exigente, para no desgastar y para no desgastarte pidiendo...
Suena de una manera no muy bonita y la verdad es que va a costar, pero como bien digo un poco más arriba, lo siento como un avance, un paso más allá...¿Madurar?
Creo que el equilibrio está cerca, la reconciliación conmigo mismo.
Es inquietante, es como dejar a un niño con un juguete para ver como lo va a utilizar...espero que traiga buenos dividendos a mí relación...
No más preguntas ni exigencias impuestas por inseguridad,
Solo aceptarse en un lugar diferente al que idealizamos, al que soñamos, es una variante de mí realidad, de hecho es solo la realidad abofeteándome...
Aceptar tú papel en la obra, aunque en mí mente y en mí corazón continue creyéndome el personaje principal...

"So High"

Ultimamente he descubierto una manera "natural" de hacer que las cosas me importen un poco menos, es una mala manera pero funciona con la exactitud de un reloj suizo, se llama Alprazolam, es un ansiolítico que reduce la ansiedad justamente, ayuda a controlar las cosas que escapan al entendimiento y permite desligarse de las cosas que no queremos entender...
The easy way... la llaman, yo diría:
"Sometimes, the only way"
Para detener al dolor y aplacar a la señorita llamada frustración... produce un efecto anestésico en el sistema nervioso central, detiene o reduce la producción de adrenalina y noradrenalina, los principales neurotransmisores que desencadenan la rabia y el enojo... en suma te vuelve un ser horizontal o dicho en buen castellano alguien "Parejito"...
Solo fluyes, algo bien, algo mal?
No importa.

Es verdad, suena patético y a señora dependiente, pero a veces funciona y me permite estar un poquito mejor, como para conciliar un mejor sueño... de hecho ya tengo uno en mí sistema ahora y me voy sintiendo más horizontal e indiferente...
"Que venga la desgracia y el desapego, te estoy esperando"
Me siento mejor, pero pensar en esto y en la "solución", por Dios que me pone triste...